Juro que no sé como lo hago, que estoy llena de buenas intenciones, yo no voy a hacer daño, no sé como siempre acabo igual, arrastrandome yo porque no quiero que se acabe una relación y aceptando todo lo que me dicen, asumiendo las faltas de respeto. Sé que si me hubiera ocurrido algo parecido hace un año estaria mucho peor que ahora, y mira que estoy mal, me hubiera rajado, estoy segura, y creeme que se me ha pasado por la cabeza.. Estoy harta de que los demas me manipulen, de no darme cuenta de que lo hacen, de dejarme influenciar de esta manera por cualquiera, de no quererme y de no aceptarme, de tener que cambiar todo lo que soy porque me odio, me odio por como soy, por como me muestro, por mis errores del pasado, por los que cometo ahora, odio la personalidad que tube en otro momento, personalidad? De que estoy hablando, si no tengo. Tambien odio no tenerla, odio no tener mis propias ideas, no saber lo que quiero, darle vueltas a los demas casi sin darme cuenta, hacer sentir mal a los que me rodean, que me afecte todo de esta manera, odio llorar, pero mas odio que me vean llorando. Creeme que si alguna vez me viste llorar es porque estube sumida en un autentico caos, porque peor no podia estar. No sé porque me guardo las cosas, todo, porque no le cuento todo esto a alguien, porque no explico que siempre me he sentido sola, que creo que nunca he tenido a nadie, no sé si cambié por mi o por los demas, porque quiero sentirme integrada, quiero sentir que sirvo para algo y que alguien se preocupa por mi en algun momento. Porque no le cuento a los demas, a los que me rodean, que no tengo autoestima, que he sido bulimica, adicta y una p*ta loca, que soñaba con la muerte cada p*to dia de su vida, que aún lo pienso ,pero no lo hago, no sé ni porque no lo hago.. Me lo digo miles de veces, mirate, no se como aveces puedes sentirte bella, si no tienes nada de bonito, nada de especial y nada de diferente, no vales la pena, ademas, no eres la única que piensa todo esto de ti y lo sabes, no tienes personalidad y no le importas a nadie, estarias mejor muerta sabes? Porque no lo hago? Porque siempre paro, tengo miedo a algo? A que? Al final acabo con marcas que me delatan y las cosas siempre se complican y van a peor, y ahora que hago, puedo cambiar por fuera pero por mas que lo intente no puedo cambiar esta mente que me la juega y hace que sienta todo esto cada vez que me ocurre algo que no puedo soportar. Daria mi vida por empezar de nuevo.