Resumen de año nuevo? Yo no hago textos kilometricos diciendo que espero que los amigos sigan en el año siguiente (si seguirán será por mi) tampoco espero que el año nuevo sea mejor, porque una no puede vivir de esperanza, el año que viene lo voy a hacer mejor yo. Aunque no espero mucho, más decepciones, lloros.. Menos autoestima y si dios quiere menos peso. Espero que vosotras también hagan del año 2012 algo mejor que el anterior y alcanzen sus metas.

Comer, (que digo, comer? No gracias) Mirar platos, lo único que tengo en la cabeza, numeros. Cantidades de numeros que me aterrorizan, calorías. La pregunta del millón: Comer porque sabes que tu cuerpo lo necesita o no comer, aguantar un poquito más.. Puedes hacer lo que los demas quieren que hagas por el bien de tu salud, y tener en mente que perdiste tus objetivos, que los dejaste de lado. Perder ese afán de superación porque sabes que dejaste tu meta (puede que no para siempre, pero saber que decaeíste). O bien seguir adelante, sentir que tú controlas, que nadie interfiere en tus decisiones, que poco a poco consigues lo que quieres. Bueno, prefiero darle mas importáncia a que una báscula me saque una sonrisa a quedar expuesta a los demas y a que me hagan daño. Gracias.

Sólo necesito tres cosas: CONTROL, FUERZA DE VOLUNTAD y GANAS.

Dejar de pensar que quiero morir, empezar por conseguir lo que quiero, y si aún así sigo con ese p*to vacío recapacitar. Busco ganas de vivir, donde no las hay, en mi mente que cree que estaría mejor muerta. Eres una p*ta enferma nena.

''El bajar de peso te da una sensación de autocontrol que te hace sentir bien dentro de lo mal que estás. Como si con cada kilo que pierdes se fuera también un problema. No importa lo delgada que estés. No importa si tu te ves gorda o no, yo de echo no me veía gorda, pero al adelgazar me sentía mejor.''

Me ves feliz, ¿Verdad? Pues la sonrisa que ves es falsa. Soy pequeña, diminuta. Y tengo miedo, de volver a caer en hechos de mi pasado de los que no me enorgullezco. He mentido, he vomitado, me he drogado, me he cortado. Porque sé que no soy la única que me odia. Víctima. Superficial. Falsa. Gorda. Fea. Tímida. Reservada.
Hay mil razones para que me odie y para que me odien. Aún así sigo adelante. Supongo que si tengo 100 razones por las que llorar, debo tener 101 por las que sonreir. Gracias por ser una de esas razones.

Me gusta sentirte cerca. Que me digas que me quieres. Me gusta cuando te pones celoso porque algún amigo me hable cariñoso. Me gusta que te preocupes por mi. Me gusta cuando me hechas de menos. Me gustas tú.

Bueno, puedo decir que vuelvo a la misma mierda de siempre, que busco presenciar sangre, busco un autoestima que perdí hace años.. Pero sobretodo, busco algo, o alguien que te pueda substituir. Que realmente no sé que tienes, ni que te ví, pero mírame. Confío en ti cuando no debo (eso es siempre) y no entiendo porque te doy mas importancia de la que te mereces. Que parece que no veo que tú eres lo que quiero, pero no lo que merezco. Alguien que no me trate de esta manera, que se decida y me haga feliz. Y por lo que veo, tú sólo eres capaz de proporcionarme la última. Sólo voy a decirte que no me arrepiento de nada, que te deseo lo mejor.

El corazón no puede latirme mas deprisa, me pongo nerviosa porque no contestas, y cuando respondes, aún mas. He hecho algo mal? Si es así dimelo, que si crees que esto no da para más acaba ahora, ahora que creo que lo podré superar. Si no quieres hacerme daño dilo ya.. Odia de una manera brutal no poder controlar mis sentimientos, por eso intento reservarmelos para mí todo lo que puedo. Que nadie tiene porqué saber como me siento si yo no digo nada. Pero ahora mismo siento que me estoy muriendo..

Se me presenta una oportunidad, o una trampa? Dicen que el hombre es el único que cae dos veces con la misma piedra, y debe ser verdad. Yo ya fallé una vez confiando en ti.. Debería hacerlo de nuevo? Aún estoy a tiempo de hecharme atrás pero.. Quiero? Realmente quiero más, pero quiero mas si todo lo que viene es bueno, evidente. Y me hecha atrás de una manera horrible que vuelvas a hacerme daño, aunque en el fondo sé que por muchas vueltas que le dé y por muchas cosas negativas que le vea seguiré. Quiero mas de ti.

Cuando pierdo las ganas, la razón, y no puedo deshacerme de la tristeza que llena cada rincón que forma parte de mi, cuando me miro a un espejo, o pienso en lo gorda que me voy a ver al dia siguiente en relación a lo que como, joder, pensé que lo habia superado pero sigo calculando calorias en mi cabeza, sigo mirandome al espejo a todas horas y soy incapaz de crear alguna, cualquier expresión en mi cara cada vez que me miro en un espejo, porque me miro y no siento nada, yo no sé si es asco, si me veo bien, o si quiero pensarlo, no sé que es lo que siento cuando me veo, sólo creo que por lo que sigue dando vueltas por mi mente, aún no lo he superado, que llebo un mes atracandome como una gorda porque queria pensar que no dependia de una bascula, o de la imagen que me reflejaban los espejos, pero, joder, en este tiempo he sido incapaz de pesarme por miedo, y cuando me miro a un espejo no miro en lo que he variado, me miro y me digo, vamos no estas tan mal, pero me veo como una p*ta foca coño. Que fué de aquellos cuareinta y ocho quilos que queria pesar, de la cantidad de modelos a seguir que tenia, de mis metas y mi afán por alcanzarlas.. Creo que voy a volver, creo que voy a desconectar, no sé si para pensar, o para ir directamente a lo que voy, para no tener que desahogarme con nadie, para sentirme mas sola que nunca y dedicarme únicamente a lo que quiero conseguir. Puede que así no me sienta como me siento ahora, tell jesus that i'm back, again.

Oh, venga ya, por lo que mas quieras, no puedes esperar nada de nadie, no puedes obligar a nadie que te quiera, no puedes imponer tus ideas a una persona, no deberias hacerlo, juro que haciendo eso la matas por dentro, porque cuando te vas no queda nada. Deberias valorar mas la palabra querer, querer significa mucho más de lo que piensas, el querer se da en el momento en que sólamente vives para una persona, no puedes quitarte de la cabeza su mirada, lo que sentias cuando estabais juntos, o cuando le tenias justo al lado y deseabas gritarle todo aquello que sentias por ella, querer engloba la necesidad de que una persona esté en tu vida, no quiere decir que nunca puedas olvidarla, ni que nunca se vaya, querer es una palabra que la gente dice sin siquiera pensar lo que crea en la persona a la que se la dice, porque, aunque sean excepciones, aún hay personas que le dan el valor correcto a la palabra querer, y una vez dicho, todo cambia. Por lo que mas quieras, piensa antes de hablar, piensa en si me quieres, o en si te encaprichaste, porque yo no entiendo nada, y te juro que me estas haciendo daño.

Que nadie te diga como actuar, dejandote "llevar" por los demás como tu dices, sólamente te crea problemas a ti solita nena. No te lleva a nada y no perderas nada por decir que no, y si pierdes es porque no valía tanto como imaginabas, no te dejes manipular, no dejes que cambien tu forma de ser o de pensar. Sé autocrítica contigo, ten claras tus ideas, que si has de esperar a que los demás te digan como sobrellevar tu vida, lo tienes claro, bonita.  

Siento como si el tiempo no pasase, me quedo parada, en el mismo sitio, en el mismo estado, con la misma mente.

Final? Nunca habrá un final, nunca habra un punto final para esto, para que alfin me vea bien. Eras, eres y seras siempre un fracaso, un fracaso, que cree que puede mejorar, que lo intenta y no lo consigue, que cree que puede cambiar pero no ve que no puede, que se muere por hacerlo y no se da cuenta de que no lo podra hacer nunca. No tienes ningun lugar, ni perteneces a ningun sitio porque no eres nada, no eres diferente, eres todo lo opuesto a lo que alguien quiere ser, no es dificil deducirlo, quien querria ser como tu..

Aún autocriticandome con esto sigo con la motivación de que quien la sigue la consigue, y pienso que si no paro finalmente obtendre lo que deseo.

Juro que no sé como lo hago, que estoy llena de buenas intenciones, yo no voy a hacer daño, no sé como siempre acabo igual, arrastrandome yo porque no quiero que se acabe una relación y aceptando todo lo que me dicen, asumiendo las faltas de respeto. Sé que si me hubiera ocurrido algo parecido hace un año estaria mucho peor que ahora, y mira que estoy mal, me hubiera rajado, estoy segura, y creeme que se me ha pasado por la cabeza.. Estoy harta de que los demas me manipulen, de no darme cuenta de que lo hacen, de dejarme influenciar de esta manera por cualquiera, de no quererme y de no aceptarme, de tener que cambiar todo lo que soy porque me odio, me odio por como soy, por como me muestro, por mis errores del pasado, por los que cometo ahora, odio la personalidad que tube en otro momento, personalidad? De que estoy hablando, si no tengo. Tambien odio no tenerla, odio no tener mis propias ideas, no saber lo que quiero, darle vueltas a los demas casi sin darme cuenta, hacer sentir mal a los que me rodean, que me afecte todo de esta manera, odio llorar, pero mas odio que me vean llorando. Creeme que si alguna vez me viste llorar es porque estube sumida en un autentico caos, porque peor no podia estar. No sé porque me guardo las cosas, todo, porque no le cuento todo esto a alguien, porque no explico que siempre me he sentido sola, que creo que nunca he tenido a nadie, no sé si cambié por mi o por los demas, porque quiero sentirme integrada, quiero sentir que sirvo para algo y que alguien se preocupa por mi en algun momento. Porque no le cuento a los demas, a los que me rodean, que no tengo autoestima, que he sido bulimica, adicta y una p*ta loca, que soñaba con la muerte cada p*to dia de su vida, que aún lo pienso ,pero no lo hago, no sé ni porque no lo hago.. Me lo digo miles de veces, mirate, no se como aveces puedes sentirte bella, si no tienes nada de bonito, nada de especial y nada de diferente, no vales la pena, ademas, no eres la única que piensa todo esto de ti y lo sabes, no tienes personalidad y no le importas a nadie, estarias mejor muerta sabes? Porque no lo hago? Porque siempre paro, tengo miedo a algo? A que? Al final acabo con marcas que me delatan y las cosas siempre se complican y van a peor, y ahora que hago, puedo cambiar por fuera pero por mas que lo intente no puedo cambiar esta mente que me la juega y hace que sienta todo esto cada vez que me ocurre algo que no puedo soportar. Daria mi vida por empezar de nuevo.

Creo que nací sin personalidad e intenté crear una falsa a base de la unión de las personalidades que me rodeaban para sentir que era alguien.

Joder, odio esa sensación cuando sé que me ocurre algo y no puedo remediarlo, creo que he perdido las de seguir adelante, en parte, supongo que se debe a mi relacion con los hombres, en el pasado fui una ilusa, y despues de que me dañaran miles de veces me enamoré, me enamoré de verdad, y sufrí por alguien que siquiera pensaba en mi cuando sabia que sentia que estaba por los suelos, sin animos, por él.

Creo que despues de el, mi forma de ver a los hombres cambiò, realmente sufrí, sufrí muchisimo, me plantee que los hombres no valian la pena, en mi interior cada vez que siento algo por un hombre hay algo que me hace dudar y siempre acaban desinteresandose por mi, por el simple hecho de que me obligo a olvidarlos poco a poco, hasta que ni yo ni ellos me recuerden. Ahora me encuentro, en el extremo de esta situación, me desintereso de TODOS los hombres, supongo que por miedo a ser herida. Y de alguna manera me disgusto, no quiero estar así toda la vida, pero no sé como volver a ser como antes.

Tenerlo delante y no saber ni qué cara poner, porque sabes que por mucho que tus rasgos se amarguen y finjan una mala cara, tus ojos no pueden fingir que estás deseando abrazarlo.

Sabes? La vida no traiciona, solo existe. Hace del tiempo cicatrices, tu haces recuerdos de vivencias y te amargas por tus errores del pasado o por las infinitas veces que volveras a caer, y te sientes diferente. ¿Porque, porque tu tambien fallas? Crees que eres una excepción y no ves que eres como los demas, solamente ves tus errores y ni te paras a pensar que cualquiera puede fallar una vez(y mas de una vez)y no sé ni porqué, te desanimas por ello. Por ese sentimiento de decepcion que te corroe, y no lo entiendo. Empezaste sintiendote diferente, te decepcionaste a ti misma y, ahora deseas no levantarte un dia de estos. No solo te decepcionas a ti por tu forma de ser o pensar, te juro que tambien decepcionas a los demas, por ti.