De todas formas, pienso, a ella siempre le hace falta algo, nunca está completa.

Que soy humana, cometo errores, y no soy la única. Pero a pesar de todo, todo aquello que odias de ti misma, puede ser un don para otra persona, y algún dia, encontraras a una persona que ame todo aquello que tu te atreves a despreciar y a calificar cómo "defectos". Hasta que, supongo, encuentres a alguien que te quiera de tal manera que te haga recuperar el amor en ti misma. Que te haga ver que a sus ojos eres perfecta, y te haga ver todo lo que ve en ti.

Que irónica es la vida, igual te puedes despertar un día comiendote el mundo o comiendote el suelo. Dices que te gusta estar sola, pero necesitas sentir que tienes gente cerca. Te enamoras, de chicos que puede que no se sepan ni tu nombre. No te gusta tu cuerpo. No te gustas tú. ¿Qué irónico todo no?

No hace falta que me ofrezcas tu cariño.. Porque ya no lo necesito.. Porque me hiciste tanto daño que ya no siento. Que busqué en mi el desprenderme de todo aquello que me causaba dolor. Y me deshize de ti, de todo aquello que sentía. Y me encerré en mi. Ya no necesito a nada, ni a nadie, para sentirme bien, porque ya se me hace imposible sentir, y mas si se trata de "sentirse bien". No me ofrezcas tu cariño, porque ya no lo necesito.

Yo siempre me he dedicado a huir de todo aquello que me hace sentir mal de alguna manera, he evitado saber de aquello que me hacía daño, y he procurado olvidar todo lo que me mata por dentro. Y supongo que de esta manera, sólamente me he maltratado a mi misma, física y moralmente, ¿Pero que puedo hacer? Prefiero no afrontar me hacen daño igual.

Nadie nos enseñó nunca a ver todo aquello que tenemos, el hombre siempre se dedicó a ver todo aquello de lo que carece, a despreciar todo lo que posee.

¿No crees que lo estamos estropeando? ¿No crees que deberíamos asumir, que nunca estaremos juntos? No porque no queramos, si no, porque no podemos. Y esque todo es bonito ,cuando no tocamos el amor, pero cuando tu y yo lo descubrimos, todo empeora, siempre. Y digo siempre, porque nos ha pasado mas de una vez. Parece que no aprendemos. Puede que no sintamos nada el uno por el otro, o puede que sí y ambos lo escondamos. Puede que te quiera, puede que no, que simplemente seas una necesidad en mi vida, una costumbre. Yo me demostré que podía vivir sin ti, y sé que puedo hacerlo. Pero no sé que és lo que me pasa contigo, no sé como has podido marcarme tanto. Siempre estas ahí. Y, joder, siempre acabo haciendo el gilipollas, porque sé que te quiero, pero necesito sentir que no. Y para conseguirlo necesito evadirme, y olvidarl todo, necesito dañarme, necesito que me hagas daño, para tener una excusa para hacerme a mí. Lo pierdes, te juro que lo pierdes, puta jilipollas.

- Deberías estar comiendote el mundo. - Puede que tengas razón, puede que si, que debiera estar haciendolo. Sin embargo paso el tiempo encerrada en mi habitación, pensando en mi físico, en mi personalidad, en mis defectos y en como "mejorarlos". Tengo miedo, miedo a ser rechazada, a que se burlen de mi, de lo que digo, o de lo que pienso. Nunca pensé que yo fuera capaz de conseguir lo que quiero, ni de destacar, ni de nada grande. Y hasta aahora no me he demostrado a mí misma que pueda hacerlo. Simplemente reflexiono, paso horas y horas haciendolo. No sólamente me encierro en mi habitacón, me cierro en mi. Tengo miedo a no ser libre, cuando soy yo la que me pongo limitaciones. No sirvo para nada, eso sí que lo tengo más que claro.

Resumen de año nuevo? Yo no hago textos kilometricos diciendo que espero que los amigos sigan en el año siguiente (si seguirán será por mi) tampoco espero que el año nuevo sea mejor, porque una no puede vivir de esperanza, el año que viene lo voy a hacer mejor yo. Aunque no espero mucho, más decepciones, lloros.. Menos autoestima y si dios quiere menos peso. Espero que vosotras también hagan del año 2012 algo mejor que el anterior y alcanzen sus metas.

Comer, (que digo, comer? No gracias) Mirar platos, lo único que tengo en la cabeza, numeros. Cantidades de numeros que me aterrorizan, calorías. La pregunta del millón: Comer porque sabes que tu cuerpo lo necesita o no comer, aguantar un poquito más.. Puedes hacer lo que los demas quieren que hagas por el bien de tu salud, y tener en mente que perdiste tus objetivos, que los dejaste de lado. Perder ese afán de superación porque sabes que dejaste tu meta (puede que no para siempre, pero saber que decaeíste). O bien seguir adelante, sentir que tú controlas, que nadie interfiere en tus decisiones, que poco a poco consigues lo que quieres. Bueno, prefiero darle mas importáncia a que una báscula me saque una sonrisa a quedar expuesta a los demas y a que me hagan daño. Gracias.

Sólo necesito tres cosas: CONTROL, FUERZA DE VOLUNTAD y GANAS.

Dejar de pensar que quiero morir, empezar por conseguir lo que quiero, y si aún así sigo con ese p*to vacío recapacitar. Busco ganas de vivir, donde no las hay, en mi mente que cree que estaría mejor muerta. Eres una p*ta enferma nena.

''El bajar de peso te da una sensación de autocontrol que te hace sentir bien dentro de lo mal que estás. Como si con cada kilo que pierdes se fuera también un problema. No importa lo delgada que estés. No importa si tu te ves gorda o no, yo de echo no me veía gorda, pero al adelgazar me sentía mejor.''

Me ves feliz, ¿Verdad? Pues la sonrisa que ves es falsa. Soy pequeña, diminuta. Y tengo miedo, de volver a caer en hechos de mi pasado de los que no me enorgullezco. He mentido, he vomitado, me he drogado, me he cortado. Porque sé que no soy la única que me odia. Víctima. Superficial. Falsa. Gorda. Fea. Tímida. Reservada.
Hay mil razones para que me odie y para que me odien. Aún así sigo adelante. Supongo que si tengo 100 razones por las que llorar, debo tener 101 por las que sonreir. Gracias por ser una de esas razones.

Me gusta sentirte cerca. Que me digas que me quieres. Me gusta cuando te pones celoso porque algún amigo me hable cariñoso. Me gusta que te preocupes por mi. Me gusta cuando me hechas de menos. Me gustas tú.

Bueno, puedo decir que vuelvo a la misma mierda de siempre, que busco presenciar sangre, busco un autoestima que perdí hace años.. Pero sobretodo, busco algo, o alguien que te pueda substituir. Que realmente no sé que tienes, ni que te ví, pero mírame. Confío en ti cuando no debo (eso es siempre) y no entiendo porque te doy mas importancia de la que te mereces. Que parece que no veo que tú eres lo que quiero, pero no lo que merezco. Alguien que no me trate de esta manera, que se decida y me haga feliz. Y por lo que veo, tú sólo eres capaz de proporcionarme la última. Sólo voy a decirte que no me arrepiento de nada, que te deseo lo mejor.

El corazón no puede latirme mas deprisa, me pongo nerviosa porque no contestas, y cuando respondes, aún mas. He hecho algo mal? Si es así dimelo, que si crees que esto no da para más acaba ahora, ahora que creo que lo podré superar. Si no quieres hacerme daño dilo ya.. Odia de una manera brutal no poder controlar mis sentimientos, por eso intento reservarmelos para mí todo lo que puedo. Que nadie tiene porqué saber como me siento si yo no digo nada. Pero ahora mismo siento que me estoy muriendo..

Se me presenta una oportunidad, o una trampa? Dicen que el hombre es el único que cae dos veces con la misma piedra, y debe ser verdad. Yo ya fallé una vez confiando en ti.. Debería hacerlo de nuevo? Aún estoy a tiempo de hecharme atrás pero.. Quiero? Realmente quiero más, pero quiero mas si todo lo que viene es bueno, evidente. Y me hecha atrás de una manera horrible que vuelvas a hacerme daño, aunque en el fondo sé que por muchas vueltas que le dé y por muchas cosas negativas que le vea seguiré. Quiero mas de ti.

Cuando pierdo las ganas, la razón, y no puedo deshacerme de la tristeza que llena cada rincón que forma parte de mi, cuando me miro a un espejo, o pienso en lo gorda que me voy a ver al dia siguiente en relación a lo que como, joder, pensé que lo habia superado pero sigo calculando calorias en mi cabeza, sigo mirandome al espejo a todas horas y soy incapaz de crear alguna, cualquier expresión en mi cara cada vez que me miro en un espejo, porque me miro y no siento nada, yo no sé si es asco, si me veo bien, o si quiero pensarlo, no sé que es lo que siento cuando me veo, sólo creo que por lo que sigue dando vueltas por mi mente, aún no lo he superado, que llebo un mes atracandome como una gorda porque queria pensar que no dependia de una bascula, o de la imagen que me reflejaban los espejos, pero, joder, en este tiempo he sido incapaz de pesarme por miedo, y cuando me miro a un espejo no miro en lo que he variado, me miro y me digo, vamos no estas tan mal, pero me veo como una p*ta foca coño. Que fué de aquellos cuareinta y ocho quilos que queria pesar, de la cantidad de modelos a seguir que tenia, de mis metas y mi afán por alcanzarlas.. Creo que voy a volver, creo que voy a desconectar, no sé si para pensar, o para ir directamente a lo que voy, para no tener que desahogarme con nadie, para sentirme mas sola que nunca y dedicarme únicamente a lo que quiero conseguir. Puede que así no me sienta como me siento ahora, tell jesus that i'm back, again.

Oh, venga ya, por lo que mas quieras, no puedes esperar nada de nadie, no puedes obligar a nadie que te quiera, no puedes imponer tus ideas a una persona, no deberias hacerlo, juro que haciendo eso la matas por dentro, porque cuando te vas no queda nada. Deberias valorar mas la palabra querer, querer significa mucho más de lo que piensas, el querer se da en el momento en que sólamente vives para una persona, no puedes quitarte de la cabeza su mirada, lo que sentias cuando estabais juntos, o cuando le tenias justo al lado y deseabas gritarle todo aquello que sentias por ella, querer engloba la necesidad de que una persona esté en tu vida, no quiere decir que nunca puedas olvidarla, ni que nunca se vaya, querer es una palabra que la gente dice sin siquiera pensar lo que crea en la persona a la que se la dice, porque, aunque sean excepciones, aún hay personas que le dan el valor correcto a la palabra querer, y una vez dicho, todo cambia. Por lo que mas quieras, piensa antes de hablar, piensa en si me quieres, o en si te encaprichaste, porque yo no entiendo nada, y te juro que me estas haciendo daño.

Que nadie te diga como actuar, dejandote "llevar" por los demás como tu dices, sólamente te crea problemas a ti solita nena. No te lleva a nada y no perderas nada por decir que no, y si pierdes es porque no valía tanto como imaginabas, no te dejes manipular, no dejes que cambien tu forma de ser o de pensar. Sé autocrítica contigo, ten claras tus ideas, que si has de esperar a que los demás te digan como sobrellevar tu vida, lo tienes claro, bonita.  

Siento como si el tiempo no pasase, me quedo parada, en el mismo sitio, en el mismo estado, con la misma mente.

Final? Nunca habrá un final, nunca habra un punto final para esto, para que alfin me vea bien. Eras, eres y seras siempre un fracaso, un fracaso, que cree que puede mejorar, que lo intenta y no lo consigue, que cree que puede cambiar pero no ve que no puede, que se muere por hacerlo y no se da cuenta de que no lo podra hacer nunca. No tienes ningun lugar, ni perteneces a ningun sitio porque no eres nada, no eres diferente, eres todo lo opuesto a lo que alguien quiere ser, no es dificil deducirlo, quien querria ser como tu..

Aún autocriticandome con esto sigo con la motivación de que quien la sigue la consigue, y pienso que si no paro finalmente obtendre lo que deseo.

Juro que no sé como lo hago, que estoy llena de buenas intenciones, yo no voy a hacer daño, no sé como siempre acabo igual, arrastrandome yo porque no quiero que se acabe una relación y aceptando todo lo que me dicen, asumiendo las faltas de respeto. Sé que si me hubiera ocurrido algo parecido hace un año estaria mucho peor que ahora, y mira que estoy mal, me hubiera rajado, estoy segura, y creeme que se me ha pasado por la cabeza.. Estoy harta de que los demas me manipulen, de no darme cuenta de que lo hacen, de dejarme influenciar de esta manera por cualquiera, de no quererme y de no aceptarme, de tener que cambiar todo lo que soy porque me odio, me odio por como soy, por como me muestro, por mis errores del pasado, por los que cometo ahora, odio la personalidad que tube en otro momento, personalidad? De que estoy hablando, si no tengo. Tambien odio no tenerla, odio no tener mis propias ideas, no saber lo que quiero, darle vueltas a los demas casi sin darme cuenta, hacer sentir mal a los que me rodean, que me afecte todo de esta manera, odio llorar, pero mas odio que me vean llorando. Creeme que si alguna vez me viste llorar es porque estube sumida en un autentico caos, porque peor no podia estar. No sé porque me guardo las cosas, todo, porque no le cuento todo esto a alguien, porque no explico que siempre me he sentido sola, que creo que nunca he tenido a nadie, no sé si cambié por mi o por los demas, porque quiero sentirme integrada, quiero sentir que sirvo para algo y que alguien se preocupa por mi en algun momento. Porque no le cuento a los demas, a los que me rodean, que no tengo autoestima, que he sido bulimica, adicta y una p*ta loca, que soñaba con la muerte cada p*to dia de su vida, que aún lo pienso ,pero no lo hago, no sé ni porque no lo hago.. Me lo digo miles de veces, mirate, no se como aveces puedes sentirte bella, si no tienes nada de bonito, nada de especial y nada de diferente, no vales la pena, ademas, no eres la única que piensa todo esto de ti y lo sabes, no tienes personalidad y no le importas a nadie, estarias mejor muerta sabes? Porque no lo hago? Porque siempre paro, tengo miedo a algo? A que? Al final acabo con marcas que me delatan y las cosas siempre se complican y van a peor, y ahora que hago, puedo cambiar por fuera pero por mas que lo intente no puedo cambiar esta mente que me la juega y hace que sienta todo esto cada vez que me ocurre algo que no puedo soportar. Daria mi vida por empezar de nuevo.

Creo que nací sin personalidad e intenté crear una falsa a base de la unión de las personalidades que me rodeaban para sentir que era alguien.

Joder, odio esa sensación cuando sé que me ocurre algo y no puedo remediarlo, creo que he perdido las de seguir adelante, en parte, supongo que se debe a mi relacion con los hombres, en el pasado fui una ilusa, y despues de que me dañaran miles de veces me enamoré, me enamoré de verdad, y sufrí por alguien que siquiera pensaba en mi cuando sabia que sentia que estaba por los suelos, sin animos, por él.

Creo que despues de el, mi forma de ver a los hombres cambiò, realmente sufrí, sufrí muchisimo, me plantee que los hombres no valian la pena, en mi interior cada vez que siento algo por un hombre hay algo que me hace dudar y siempre acaban desinteresandose por mi, por el simple hecho de que me obligo a olvidarlos poco a poco, hasta que ni yo ni ellos me recuerden. Ahora me encuentro, en el extremo de esta situación, me desintereso de TODOS los hombres, supongo que por miedo a ser herida. Y de alguna manera me disgusto, no quiero estar así toda la vida, pero no sé como volver a ser como antes.

Tenerlo delante y no saber ni qué cara poner, porque sabes que por mucho que tus rasgos se amarguen y finjan una mala cara, tus ojos no pueden fingir que estás deseando abrazarlo.

Sabes? La vida no traiciona, solo existe. Hace del tiempo cicatrices, tu haces recuerdos de vivencias y te amargas por tus errores del pasado o por las infinitas veces que volveras a caer, y te sientes diferente. ¿Porque, porque tu tambien fallas? Crees que eres una excepción y no ves que eres como los demas, solamente ves tus errores y ni te paras a pensar que cualquiera puede fallar una vez(y mas de una vez)y no sé ni porqué, te desanimas por ello. Por ese sentimiento de decepcion que te corroe, y no lo entiendo. Empezaste sintiendote diferente, te decepcionaste a ti misma y, ahora deseas no levantarte un dia de estos. No solo te decepcionas a ti por tu forma de ser o pensar, te juro que tambien decepcionas a los demas, por ti.

Y cuando el no esta, tu deseas no estar, desaparecer. Puf. Ya está. Sin problemas, sin molestar.

Ya me acostumbré a estar sola, a no contar con nadie, la gente siempre te lastima, a cuantos lastimé yo con mis palabras? Las palabras hieren en lo mas profundo, y yo soy experta en eso, es fácil convertirte en lo que criticas.
Vosotros no sabeis que se siente cuando no se siente nada, cuando te han hecho tanto daño que el dolor pasa por tus pulmones, necesitas algo, no sabes el que, no sabes como expresar eso que te corroe por dentro, y lo haces, sea como sea siempre acabas igual, acabas calmando esa furia mezclada con derrota que sientes adentro haciendote daño por fuera.
Olvidas el dolor que sentías adentro y siquiera sientes el que tienes por fuera, piensas que te sientes mejor pero estas un poco peor, lo que te haces solo te seda durante un momento y te saca una sonrisa languida..

Siempre pensé que cambiaría el mundo, maldita ilusa, ahora a duras penas consiguo que el mundo no me cambie a mí.

No sonrías porque te hacen una foto, o porque te acaban de contar un chiste, no sonrias en ocasiones, sonríe siempre, por ti, por los demas, porque nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa, por esos amigos que estan ahí cuando los necesitas, por esas personas a las que se lo explicas todo, por tus amigos, por sentirte mejor, porque no hay nada mas bonito que una sonrisa, enserio, sonreir es sano, gratis, y ademas facil. Hazlo por ellos, hazlo por mi, pero que no vuelva a verte derrumbada mas, por muchos problemas que tengas, por muchas decepciones que te hayan dado, aunque estes pasando por el peor momento de tu vida, procura tener una sonrisa dibujada, es el primer paso para seguir adelante, para tomar iniciativa, para que despues de caer te levantes, aprender de la situación y seguir, procurar que no se repita, que eres de lo mas bonito del mundo cuando sonries, y yo te quiero ver asi.

Sintiendo todas las miradas, pretendes demostrar, si tu dices, tu haces, tu puedes. Pero no demuestras nada a nadie, te demuestras a ti misma que puedes, y realmente para que? Deberias saber que eres capaz de todo sabes? No te guardes las cosas bonita, no te reserves, no te quedes con ganas de hacer algo, actua.

IF YOU WANT SOMETHING WORK FOR IT.

Todos los caminos lleban a alguna parte, todos tienen un final, cuando terminan que esperas encontrar, la felicidad? amor? Enserio, no sé que esperas de un camino que solo te ha traído decepciones, una detras de otra.. Que piensas que si consigues soportarlas todas sin quejarte vas a sacar algo? Al final de el camino no hay nada, no esperes nada de una história de mierda que te has labrado tu solita porque no tienen ningún puto merito. Oh, dios, estoy harta, harta de esta puta vida de mierda que me ha tocado vivir, de tener que esperar siempre algo que nunca llega, de actuar y no conseguir nada, de plantearme algo y no alcanzar nunca lo que quiero, harta, de sentirme fea cuando los demas dicen que soy hermosa, de aveces hasta creermelo, "Tú no deberias tener ni una pizca de autoestima, no te lo mereces", naciste para vivir en el pesimismo, para sufrir y ver todo lo malo de este mundo, para ver lo negativo de los demas, y de ti, que es de lo peor, representa que me tengo que querer? Eso representa, pues no se da el caso, quiero ser mas alta, mas flaca, menos débil, tener mas iniciativa, un poco mas de personalidad almenos, perder la verguenza, destacar y tener una vida, y no tengo NADA de esto, nunca he tenido vida, ni he vivido por nadie, nisiquiera vivo por voluntad própia, vivo porque no tengo nada más, y creo que en el momento en que desaparezca nadie se percatará porque paso tan desapercibida que nadie nota mi presencia en algún momento, quien me va a recordar si no soy nadie? Es mas, porque me van a recordar? Por ser aquella mosquita muerta que apenas puede mantenerse en pie? Por ser una falsa de mierda o por ser tan cerrada? Venga ya, aveces pienso que estaria mejor muerta, no sé si mejor para mi o para los demás, así no habrian problemas, así nadie me culparía de nada, yo no he hecho nada, no soy nadie y nunca he estado viva, porque mi vida siempre se ha basado en mirar a los demas y a querer ser como otras personas, nunca he hecho algo de probecho por mi ni para otros.

Supongo que cuando decidimos cruzar nuestros caminos sabiamos que iba a ser un desastre, que nos ibamos a estampar contra la pared en algun momento, no sabiamos en cual, y por eso no parabamos, seguiamos adelante sin siquiera pensar que nos encontraríamos con un final repentino e inesperado. En el fondo sabiamos que ibamos a acabar heridos, nos dedicabamos a centrarnos en el otro, y no nos dabamos cuenta que el tiempo pasaba y las cosas cambiaban tan rapidamente.. Almenos yo no quise parar, no me importaba salir herida en aquel momento. Acabé destrozada, pero aún asi volvería a repetirlo, porque no lo veo como un error, lo veo como una experiencia más, de la que puede que no haya salido de una pieza, pero que la disfrute a cada segundo, era como la adrenalin,a una situación que siempre iba al límite, cómo cuando saltas de un paracaídas y sabes que en algún momento tocarás el suelo, pero no sabes en cual porque no miras hacia abajo, te dedicas a mirar el cielo azul hasta que te estampas contra el terreno.

I need someone who really think that i'm BEAUTIFUL..

"Oye, puede que no seas algo perfecto, ni alguien perfecto, puede que ni siquiera te acerques a la perfección. Realmente, ¿qué coño es eso? Y… ¿quién coño quiere algo perfecto? Si ya sé que se te olvidará casi siempre darme los buenos días por las mañanas. Sé que nunca vas a decirme exactamente lo que quiero oír. Seguramente tendré que repetirte las cosas cien veces y aún así no las recordarás. Me vas a hacer ponerme nerviosa y gritar. Jamás se te va a ocurrir aparecer en la puerta de mi casa. Y por supuesto que no tienes ni idea de provocar un amanecer. Y qué importa si no entiendo ni la mitad de lo que dices, si cruzarme contigo no es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero se acerca".

Cariño, sé que el camino està lleno de piedras, pero es el camino a seguir, no hay otro, no lo puedes cambiar, es siempre el mismo, y vas a caer un millon de veces, y una, pero siempre habrá un motivo por el que seguir adelante, puede que a momentos no lo veas, pero siempre está ahi, puede que no siempre sea el mismo, pero lo hay, y no debes decaer, si te caes? te levantas, pero has de llegar hasta el final, porque en finalizarlo tendras la satisfaccion de haberlo acabado, de haber logrado saltar montones de obstaculos, haber solucionado miles de problemas, y no haberte rendido, haber seguido, tener una gran fuerza de voluntad y de superación, y haber valorado lo que se te ha planteado, una vida con sus pros y sus contras, pero es así, es la vida, y si no la sigues se pasa, no te espera, vivela al límite que es la mejor de las opciones que tienes, disfruta de cada momento, cada persona que se presenta, y evita las situaciones de tensión, evita las discusiones, por qué no sabes lo que te depara el mañana, el camino no cambia, pero no sabes que te espera conforme vayas descifrandolo, así que no te guardes nada para tí sola, expresate, se libre, no tengas miedo a nadie ni de nada, no busques el amor, la confianza, la amistad en personas porque eso se da después de momentos, sentimientos.. está predestinado, no vas a encontrarlo en cualquiera, no pierdas el tiempo buscando cosas que no vas a encontrar, dedícate a vivir, lo demás ya llegará.

- Que vas a hacer enrtonces?
- Voy a pasar de él todo lo que pueda, no me voy a poner nerviosa cuando lo tenga cerca, cuando me mire, si quiero, voy a estar con el, el tiempo que yo decida, hasta que me canse, como él me hizo, y si él se cansa antes de mi? no importa, tengo apoyo, además, podré estar con él y tontear con mas personas, que és lo que hará él, lo sé, podré estar con mas chicos, ¿ Que le importa a él con quien esté yo ?, no le preguntaré sobre sus ligues, no me metere, no evitaré que quede con otras.

Y si alguna vez vuelvo a dudar, si alguna vez vuelvo a desanimarme por él, recordaré lo que digo hoy, pensaré que no vale la pena, claro que no vale la pena, no me valora? yo a él tampoco, me utiliza? yo a él tambien, sé que puedo, sé que puedo pasar de él, NO ENAMORARME.

You can't lose someone you NEVER had.

Y ahora que? Cuando se me presenta una oportunidad contigo, me dicen que no soy la única, y se me cae el alma al suelo.. No voy a quejarme, para qué, si las quejas no las escucha nadie, y al fin y al cabo, no dan soluciones. Sabes? Voy a aprobechar cada minuto que me ofrezcas, voy a dar el máximo, porque sé que si tiro la toalla me arrepentiré, procurare tener siempre presente la realidad, no ilusionarme, (si no acabaré depresiva, y seguiré igual o más pillada por ti, cosa que prefiero evitar..). Podeis pensar que está jugando conmigo, que no me doy cuenta, si que me doy cuenta, y me da igual, llebo meses pensando en ti, no sales de mi cabeza, como voy a desaprobechar mi momento, puede que no sea mucho, que solo hayan contras y en el fondo tambien sé que voy a acabar mal, peor de lo que estaba antes, pero lo sacrificaré todo por un momento contigo.

eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat,  eat destroys my life, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat, eat..

No puedo estar así toda la vida, sé que los buenos momentos no duran una eternidad, que hay de los malos? Porque se me hicieron tan largas las esperas, y tan cortos los momentos contigo? Sé que te olvidaré, es evidente que no voy a estar así por ti siempre.. Pero se me hace tan largo el esperar a que llegue alguien que me haga sentir lo mismo que me ofreciste tú, aún sin saber que cada mirada, cada vez que me acariciabas.. Era un paso más para que el olvido se me hiciera un poco mas eterno, y no te guardo rencor por ello, (cómo te voy a guardar rencor, por darme momentos que voy a tener presentes siempre, momentos que me hacian rozar el cielo con los pies en el suelo), aún guardo esperanza, siento que en un futuro se me presentará otra oportunidad contigo, muero por volver a sentir que amabas estar junto a mi, yo te esperaré, pero procura que la espera no sea muy larga, que cada minuto sin ti me mata.

Miraba como el viento mercía las ramas de los arboles, miraba el cielo azul, el espacio que me rodeaba. 
Cerré los ojos. Al fin y al cabo, todos acabamos igual, quiero decir, todos tenemos un mismo final, aunque no todos seguimos el mismo camino, cada uno labra su própia história, comete errores, los corrige, o no, siente, toca el cielo con los pies en el suelo.. Yo soy de esas que aspiran siempre a más, que nunca se conforman, que necesitan continuamente metas que alcanzar para sentir que están haciendo algo que vale la pena, en la vida. Soy una chica seria, tímida.. Aún puedo cambiar muchos aspectos en mi personalidad que me atrevo a decir que odio, y esque he cambiado tanto, tantas veces, tanto para gustarme a mi, como para gustarle a los demás, y aún no me siento persona, me refiero a que puedo ser mejor, externa e internamente, cambiaré, cambiaré las veces que haga falta, las que lo necesite, podré cambiar aspectos toda mi vida y no sentirme realmente bien, pero lo habré intentado.

Sé lo que es querer morir, como duele sonreír cuando tratas de encajar pero no lo logras. Como te haces daño por fuera para matar lo que sientes por dentro.Me hago marcas en la mano para intentar controlarme, pero aún así no puedo más, estoy cansada, sin fuerzas, no agunto más.

I will WORK for it.

and hard. i will work hard.

Siempre es lo mismo, empiezas viendo solo mis virtudes, acabas viendo todas mis imperfecciones, el proceso es tan rapido que a veces no hay punto medio, y quien llega a ese punto medio, quien te ve tanto virtudes como imperfecciones, y se decanta por mirar tus virtudes, quien ve mas virtudes que imperfecciones, quien aunque sean mas inconvenientes que virtudes prefiere seguir adelante contigo, es quien te valora como realmente te mereces.
Porque, pequeña, has de saber que en este ámbito todos somos iguales, que no hay mejores ni peores personas, es simplemente tu versión subjetiva de la gente que te rodea, te centras mas en sus imperfecciones que en sus virtudes, que todos tenemos algo de bueno, y algo de malo, que hay personas que dejan entrever sus malditos complejos, que hay otras que aparentan ser perfectas, y una vez conoces verdaderamente su história descubres que realmente no eran como tu imaginabas. El mundo está dominado por la impresión que damos a primera vista, y las personas, que al fin y al cabo solo són gente, aún no se plantean mi manera de ver a los demás, que no cuesta tanto mirar a una persona, no a como se muestra, si no a los ojos, y ver que es la persona más bella del mundo, como todas, que todos somos hermosas personas, que todos cometemos errores y no debemos ser juzgados por ello.

No tengo a nadie a quien llamar " mi vida", 

básicamente porque nadie va aser mi vida nunca, 

básicamente porque no tengo vida.

- Sabes? Te hecho de menos..
- Que dices? Si no me has perdido, estamos juntas
- Puede, pero, nunca has tenido la sensación de que pierdes a alguien poco a poco y no puedes hacerle nada? Ya no es lo mismo, las dos lo sabemos, y almenos yo veo que te me escapas de las manos.. Y antes de perderte quiero que sepas que has sido de lo mejor que he tenido, que te voy a hechar muchisimo de menos, siempre me arrepentiré de hacer lo que hice, porque..
(No sabes lo que deseaba que me hicieras parar, que me dijeras que sentías lo mismo que yo, que no te iba a perder.. Pero no me hiciste callar, te quedaste escuchando lo que te decia.. Y yo no sabia como explicarte todo lo que sentía con las palabras adecuadas..)
- Quiero que sepas que te he querido como a nadie..

Momentos en los que que no eres persona,

momentos en que sientes que no eres nadie .

Y si algúna vez sentiste que me querias, 

ya no sirve de nada que me lo digas.

Tràgate tu orgullo, NO engorda.

Sé que soy diferente, pero no por eso soy menos, sé que no tengo caracter, que soy una chica dificil, muy cerrada y puede que no valga la pena dedicarme un mínimo de tiempo. Sólo veis lo que hay por fuera, lo que no sabeis es lo que siento, lo que he hecho para llegar a lo que soy ahora, y el por qué, las veces que he cambiado, por lo que he pasado.. No sabeis que miedos tengo, lo que no me deja dormir por las noches, lo primero que me viene a la cabeza cuando me levanto.. No digo que sea la única con problemas, pero no los doy, no me deis vueltas.