De todas formas, pienso, a ella siempre le hace falta algo, nunca está completa.

Que soy humana, cometo errores, y no soy la única. Pero a pesar de todo, todo aquello que odias de ti misma, puede ser un don para otra persona, y algún dia, encontraras a una persona que ame todo aquello que tu te atreves a despreciar y a calificar cómo "defectos". Hasta que, supongo, encuentres a alguien que te quiera de tal manera que te haga recuperar el amor en ti misma. Que te haga ver que a sus ojos eres perfecta, y te haga ver todo lo que ve en ti.

Que irónica es la vida, igual te puedes despertar un día comiendote el mundo o comiendote el suelo. Dices que te gusta estar sola, pero necesitas sentir que tienes gente cerca. Te enamoras, de chicos que puede que no se sepan ni tu nombre. No te gusta tu cuerpo. No te gustas tú. ¿Qué irónico todo no?

No hace falta que me ofrezcas tu cariño.. Porque ya no lo necesito.. Porque me hiciste tanto daño que ya no siento. Que busqué en mi el desprenderme de todo aquello que me causaba dolor. Y me deshize de ti, de todo aquello que sentía. Y me encerré en mi. Ya no necesito a nada, ni a nadie, para sentirme bien, porque ya se me hace imposible sentir, y mas si se trata de "sentirse bien". No me ofrezcas tu cariño, porque ya no lo necesito.

Yo siempre me he dedicado a huir de todo aquello que me hace sentir mal de alguna manera, he evitado saber de aquello que me hacía daño, y he procurado olvidar todo lo que me mata por dentro. Y supongo que de esta manera, sólamente me he maltratado a mi misma, física y moralmente, ¿Pero que puedo hacer? Prefiero no afrontar me hacen daño igual.

Nadie nos enseñó nunca a ver todo aquello que tenemos, el hombre siempre se dedicó a ver todo aquello de lo que carece, a despreciar todo lo que posee.

¿No crees que lo estamos estropeando? ¿No crees que deberíamos asumir, que nunca estaremos juntos? No porque no queramos, si no, porque no podemos. Y esque todo es bonito ,cuando no tocamos el amor, pero cuando tu y yo lo descubrimos, todo empeora, siempre. Y digo siempre, porque nos ha pasado mas de una vez. Parece que no aprendemos. Puede que no sintamos nada el uno por el otro, o puede que sí y ambos lo escondamos. Puede que te quiera, puede que no, que simplemente seas una necesidad en mi vida, una costumbre. Yo me demostré que podía vivir sin ti, y sé que puedo hacerlo. Pero no sé que és lo que me pasa contigo, no sé como has podido marcarme tanto. Siempre estas ahí. Y, joder, siempre acabo haciendo el gilipollas, porque sé que te quiero, pero necesito sentir que no. Y para conseguirlo necesito evadirme, y olvidarl todo, necesito dañarme, necesito que me hagas daño, para tener una excusa para hacerme a mí. Lo pierdes, te juro que lo pierdes, puta jilipollas.

- Deberías estar comiendote el mundo. - Puede que tengas razón, puede que si, que debiera estar haciendolo. Sin embargo paso el tiempo encerrada en mi habitación, pensando en mi físico, en mi personalidad, en mis defectos y en como "mejorarlos". Tengo miedo, miedo a ser rechazada, a que se burlen de mi, de lo que digo, o de lo que pienso. Nunca pensé que yo fuera capaz de conseguir lo que quiero, ni de destacar, ni de nada grande. Y hasta aahora no me he demostrado a mí misma que pueda hacerlo. Simplemente reflexiono, paso horas y horas haciendolo. No sólamente me encierro en mi habitacón, me cierro en mi. Tengo miedo a no ser libre, cuando soy yo la que me pongo limitaciones. No sirvo para nada, eso sí que lo tengo más que claro.